This Yr I’m Resolving To Let Go Of The Lifetime I Experienced Planned — I Take care of To Just Get Via The Calendar year | by Timna Sheffey | Dec, 2023

Saya tidak pernah menjadi pembuat resolusi karena saya selalu merasa bodoh jika memilih hari ketika Anda membuat perubahan. Kenapa menunggu? Tidak ada alasan untuk menunggu untuk berbuat lebih baik, merasa lebih baik, menjadi lebih baik… Tahun ini, tanpa disadari saya membuat resolusi harian — Lewati saja hari ini. Ini merupakan janji yang sulit untuk ditepati. Sejak putri bungsu saya meninggal 22 bulan yang lalu, saya harus mengatur kecepatan diri saya sendiri, membuat tujuan-tujuan kecil, dan menurunkan ekspektasi agar saya tidak kewalahan atau kecewa.

Hari-hari, minggu-minggu, dan bulan-bulan telah berlalu dan tak lama lagi akan ada tahun-tahun yang telah berlalu dan terakumulasi, seperti yang terjadi tanpa dapat dielakkan. Beberapa orang mungkin mengatakan bahwa saya melakukannya lebih baik. Beberapa rasa mati rasa dan syok memang telah hilang. Namun kesedihan masih terjalin dengan kebingungan. Bagaimana cara saya beralih dari merasa puas, puas, dan bersemangat dengan masa depan, menjadi segalanya berubah hanya dengan satu panggilan telepon? Masa depan kini ternganga dalam lubang besar yang tampaknya mustahil untuk diisi.

Saat musim memudar dan minggu-minggu berlalu, saya perlahan kembali. Hanya saja tidak sama. Tidak pernah sama. Mungkin lebih seperti diriku sendiri tetapi tidak pernah menjadi diriku yang dulu. Dukanya, saya tahu, tidak akan pernah hilang. Tetap saja, entah kenapa aku tetap seperti itu. Saya terus ada. Apakah aku yang berbeda atau dunia yang berubah? Semua yang kulihat sekarang diwarnai atau lebih tepatnya memudar karena kehilangan.

Setiap Hari Tahun Baru sekarang melambangkan satu tahun lagi saya harus berduka atas anak saya. Satu tahun lagi dia akan dirindukan. Satu tahun lagi bagi empat anggota keluarga kami yang masih hidup untuk belajar bagaimana menjadi keluarga tidak lengkap beranggotakan lima orang. Kita ibarat meja yang kakinya hilang. Rusak dan seringkali tidak berfungsi. Yang paling bisa kita harapkan adalah meja itu hanya akan goyah dan tidak roboh. Tapi kami adalah keluarga. Sebuah keluarga yang menderita. Sebuah keluarga yang sedang berjuang. Namun, selalu sebuah keluarga. Sebuah keluarga beranggotakan lima orang.

Tahun ini akan berbeda namun tetap sama. Tahun ini saya akan terus bertekad untuk melewati setiap hari. Saya tidak akan memberikan batasan waktu berapa lama saya akan berduka (akan selamanya). Saya memutuskan bahwa kesedihan saya adalah kesedihan saya sendiri, individual, dan unik, dan semua orang di keluarga saya berhak atas perjalanan kesedihan mereka. Setiap anggota keluarga berupaya menyelesaikan atau menerima kesedihan mereka pada waktu dan cara yang berbeda. Dan, saya memutuskan untuk menjadi lebih penuh perhatian, fleksibel, penuh kasih sayang, dan memahami ekspektasi diri saya sendiri dan orang lain.

Saya bertekad untuk tidak lagi berharap keluarga dan teman-teman mengetahui perasaan saya. Saya menyadari bahwa mustahil bagi orang lain yang tidak mengalami kehilangan khusus ini untuk memahami apa yang saya alami. Saya bertekad untuk menjadi lebih sabar, tidak terlalu menghakimi, dan tidak memberikan keraguan kepada orang lain. Kebanyakan orang bermaksud baik. Namun, saya akan melindungi diri saya dari “teman” yang egois, mementingkan diri sendiri, ceroboh, dan dangkal yang menjadi tidak sabar atau bosan dengan kenyataan dan ketidakmampuan saya untuk “move on”.

Jadi tahun ini, saya memutuskan untuk melepaskan kehidupan yang telah saya rencanakan. Saya memutuskan untuk melewati tahun ini saja. Dan itu sudah cukup.