Seeking To See Lifestyle By Rose-Colored Eyeglasses | by Timna Sheffey | Nov, 2023

Saya telah berjuang melawan depresi selama bertahun-tahun. Saya dulu melihatnya sebagai kelemahan atau cacat kepribadian. Saya selalu menganggap depresi saya sebagai kekurangan kognitif yang menghalangi saya untuk melihat dunia secara akurat. Saya mulai menyadari, dari pengalaman, bacaan, dan refleksi, bahwa depresi tidak selalu bersifat klinis. Tentu saja, hal ini dapat hadir sebagai versi realitas yang berubah dan terdistorsi. Namun terkadang Ini adalah bentuk realisme kognitif. Ini adalah pemahaman bawaan tentang betapa sedikitnya kendali yang kita miliki dalam hidup kita.

Saya tidak merekomendasikannya, karena ini adalah pemahaman yang brutal, menyakitkan, dan memutarbalikkan isi hati saat ini. Memiliki bias kognitif negatif mungkin lebih akurat daripada memiliki pandangan positif. Meskipun beberapa bentuk depresi tidak diragukan lagi bersifat klinis, ada pula yang hanya realistis.

Saya akan fokus pada yang terakhir. Saya bukan dokter bersertifikat, saya hanya orang yang menceritakan pengalaman saya. Saya tidak akan melakukan psikoanalisis terhadap hidup saya, namun saya percaya pengalaman masa kanak-kanak yang merugikan (ACE) meninggalkan bekas.

Saya adalah anak yang bercerai, hidup dalam gejolak emosi, dan mengalami trauma, relokasi, dan relokasi kedua, sementara keluarga saya berhasil menampilkan penampilan standard di hadapan publik. Saya terbiasa (dan sangat berbakat) menggambarkan pengaruh kesejahteraan dan menutupi hal-hal yang kurang tepat.

Depresi saya sebagian besar muncul di usia 20-an dan menurut saya kemungkinan besar hal itu disebabkan oleh trauma yang belum pernah saya proses sebelumnya. Saya mahir dalam mengelola depresi saya dan hanya sedikit yang melihatnya. Bukan tempat kerjaku, bukan teman-temanku, dan mungkin bukan keluargaku. Satu-satunya orang yang menerima saya dan benar-benar melihat saya adalah suami saya.

Saya telah menyerah pada pernikahan setelah tarian kencan yang menyiksa selama bertahun-tahun. Kupikir aku tidak akan pernah menemukan seseorang yang menerimaku, mencintaiku seutuhnya, dan tidak berusaha mengubahku menjadi orang lain. Aku mudah bosan dan lebih memilih menyendiri daripada bersama seseorang yang tidak memperluas duniaku. Satu-satunya kepastian yang saya miliki adalah bahwa saya akan memiliki anak. Entah milikku atau anak adopsi. Sepanjang hidupku aku ingin menjadi seorang ibu. Mungkin itu untuk menebus masa kecil saya yang tidak berfungsi – sebuah cara untuk memperbaiki dan menciptakan kembali kehidupan yang saya harap saya miliki.

Saya memiliki tiga anak perempuan yang cantik. Suami saya dan saya membentuk keluarga yang selalu kami inginkan. Kami membaca banyak sekali buku parenting, khawatir, dan mempertanyakan setiap keputusan. Kami ingin melakukan ini dengan benar. Kami ingin memberi gadis-gadis kami semua yang tidak kami miliki dan lebih banyak lagi. Kami ingin mereka memiliki cinta, keamanan, dan kepercayaan diri. Kami berkorban dan menabung untuk memberi mereka semua yang kami pikir mereka butuhkan.

Putri kami tidak mengecewakan kami. Mereka mempunyai hati yang besar dan peduli terhadap keluarga kami dan orang lain. Mereka percaya pada keadilan sosial dan hak asasi manusia untuk semua. Mereka adalah wanita yang kuat. Itu adalah sebuah berkah.

Tragedi telah membuatku meragukan segala hal yang selama ini aku yakini. Aku terbuai dengan keyakinan bahwa jika aku mengabdikan diriku pada keluargaku, tetap waspada, dan tidak merasa terlalu nyaman, aku akan menjaga mereka aman dari bahaya.

Tapi aku merasa terlalu nyaman. Ketika putri bungsu saya mulai kuliah, saya berpikir, “Kerja bagus.” Saya dan suami berhasil meluncurkan putri kami. Kami memberi mereka semua yang mereka butuhkan untuk sukses, dan sekarang kami dapat duduk santai dan menyaksikan mereka berkembang. Kami menepuk punggung diri kami sendiri dan merasa bahwa kami telah melakukan apa yang ingin kami lakukan. Kami adalah orang tua yang baik.

Saya percaya itu dan mulai bersantai. Saya melanjutkan ke sekolah pascasarjana, bersemangat dengan karier baru, dan pernikahan saya direvitalisasi. Aku merasa gembira akan masa depanku sampai sebuah panggilan telepon datang yang menghancurkan hatiku, kesejahteraanku, rasa amanku, kepercayaan diriku, harga diriku, dan keyakinanku yang susah payah kudapatkan bahwa semua perjuanganku akhirnya membuahkan hasil. Putri bungsu saya telah meninggal. Dia sedang kuliah. Dia sedang berada di rumah saat istirahat dua bulan sebelumnya dan aku tidak tahu kalau itu adalah kali terakhir aku melihatnya. Saya berbicara dengannya dua hari sebelumnya…

Satu detik saya memiliki semuanya, dan kemudian semuanya hilang. Meskipun faktanya tidak benar, itulah yang dirasakan seseorang yang mengalami depresi.

Realisme kognitif saya menampar wajah saya. Hal buruk terjadi pada orang baik. Penilaian akuratku terhadap dunia telah membuahkan hasil. Hidup ini rapuh dan acak. Anda bisa melakukan segalanya dengan benar dan Anda masih bisa menderita. Dunia ini bisa menjadi buruk dan sangat tidak adil. Aku merasa bersalah karena tidak berjaga-jaga. Hampir sepanjang hidup saya, saya menunggu sepatu lainnya jatuh. Itu membuatku aman. Saat aku mengalihkan pandanganku dari bola, hidupku hancur. Bisakah saya melakukan apa saja, untuk menyelamatkan putri saya? Saya tidak akan pernah tahu. Sangat mudah untuk melihat dalam retrospeksi apa yang bisa saya lakukan tetapi pada saat itu? Saya tidak bisa menghilangkan perasaan bahwa sebagai ibunya, saya seharusnya bisa mencegah kematiannya. Dan aku tidak melakukannya. Saya tidak yakin apakah perasaan itu merupakan realisme kognitif atau distorsi realitas. Saya tidak akan pernah tahu, dan saya memikirkannya setiap hari dan malam.

Apakah saya sekarang terpaku pada kenyataan atau apakah depresi saya membuat saya melihat dunia secara tidak akurat? Saya pikir dunia tidak tertarik pada keadilan dan kebahagiaan manusia dan kitalah yang bertanggung jawab penuh atas kesejahteraan kita. Saya tidak mengandalkan hal-hal yang berjalan dengan adil atau baik hati. Saya pikir saya perlu belajar untuk hidup dengan kenyataan daripada bermimpi tentang kenyataan yang tidak ada — atau apakah saya sekarang melihat kenyataan yang tidak ada dengan mempercayai hal-hal ini?

Penilaian terhadap dunia ini, akurat atau tidak, tidak sehat atau setidaknya tidak akan memberikan ketenangan. Memahami segala sesuatu yang salah akan menghentikan kita dari usaha dan impian. Saya sekarang harus belajar untuk hidup di dunia yang saya yakini sebagai dunia yang tidak realistis. Kalau tidak, apa gunanya? Saya berjuang untuk hidup di dunia yang tampaknya tidak pasti, tidak adil, dan sering kali kejam. Saya harus mengingatkan diri sendiri bahwa terlepas dari kenyataan ini, masih ada kebaikan, kebaikan, dan kebahagiaan.

Tujuan saya sekarang adalah berhenti memikirkan semua hal yang bisa salah, sudah salah, dan mungkin akan salah. Sebaliknya, saya akan fokus pada apa yang benar, apa yang baik, dan apa yang penuh harapan. Saya mempertanyakan kapasitas dan kemampuan saya untuk hidup di dunia ini tanpa hal-hal negatif dan disfungsi. Hal ini sangat sulit terutama ketika kita hidup di dunia yang penuh dengan keserakahan, kemunafikan, dan korupsi. Saya tidak punya pilihan. Alternatifnya adalah kejam terhadap orang yang saya cintai. Berdiam dalam kegelapan dan menyerah padanya berarti menyia-nyiakan waktu singkat yang kita miliki.

Sulit bagi saya untuk percaya bahwa saya akan bahagia lagi, merasa aman lagi, atau merasa penuh harapan. Namun untuk bertahan dalam kehidupan yang rapuh dan lemah ini, saya harus belajar hidup dalam ketidakpastian, meninggalkan atau mengabaikan kenyataan yang tidak menyenangkan, dan percaya bahwa kebaikan akan menang dan memberi makna pada dunia yang terkadang tidak berarti. Itulah arti iman. Iman tidak menghilangkan rasa sakit tapi membuat Anda melewatinya. Oh, betapa aku berdoa untuk itu. Melihat kehidupan melalui kacamata berwarna mawar vs. kenyataan? Aku akan mengambil yang pertama.