Analyzing The Grief Experience. The brief conclusion — there is no… | by Timna Sheffey | Jul, 2024

Kesimpulan singkatnya — tidak ada jalan pintas. Ini adalah pengalaman brutal yang dapat menghancurkan bahkan yang terkuat dan paling tangguh sekalipun. Jalannya berantakan, tidak linier, sering kali tanpa harapan, dan tidak dapat diprediksi. Pada titik tertentu, Anda harus mengerahkan segenap kemampuan jika Anda berharap untuk sampai ke sisi yang lain.

Saya telah melihat banyak model untuk “tahapan” kesedihan, tetapi model tapal kuda di atas adalah yang paling realistis yang pernah saya lihat, setidaknya dalam hal pengalaman pribadi. Saya merasa kata “tahapan” bermasalah karena mengasumsikan perkembangan linier di mana seseorang menyelesaikan satu fase demi fase hingga prosesnya selesai. Sekarang kita memiliki pemahaman yang lebih canggih tentang proses kesedihan daripada model lima tahap kesedihan Kubler-Ross. Tidak ada perkembangan yang rapi dan teratur dari satu tahap ke tahap berikutnya – terkadang tahap dilewati, dan kembali lagi nanti, terkadang beberapa kali, dan terkadang tidak pernah. Bahkan model tapal kuda itu cacat karena mengasumsikan adanya perkembangan. Sementara mereka yang mengalami kesedihan mengalami emosi dan pengalaman yang sama, setiap jalan adalah unik bagi yang berduka sebagaimana setiap kehilangan adalah unik. Reaksi berbeda-beda terhadap kehilangan orang tua yang sudah lanjut usia, kehilangan setelah penyakit jangka panjang, kehilangan tak terduga yang tragis, kehilangan pasangan, kehilangan saudara kandung, dan yang tidak diragukan lagi adalah kehilangan terburuk dan paling mengerikan – kehilangan seorang anak. Reaksi yang muncul kacau, tidak teratur, terkadang terjadi dalam berbagai arah secara bersamaan… Ini adalah jalinan kusut antara rasa sakit dan putus asa, ketahanan dan harapan, dan jika beruntung, penyesuaian terhadap kehilangan. Model di sebelah kanan, “Pengalaman Saya,” adalah gambaran yang brilian dan realistis tentang pengalaman berduka.

Saya menghargai istilah “penyesuaian kehilangan” khususnya karena istilah ini menghormati orang yang berduka. Istilah ini tidak mengurangi atau mengecilkan pengalaman kehilangan sebagai sesuatu yang dapat Anda atasi. Ini adalah kondisi permanen yang diharapkan dapat Anda ubah menjadi bentuk adaptasi atau penyesuaian. Model-model ini memberikan optimisme sekaligus memahami bahwa kesedihan itu bernuansa dan tidak klise. Budaya kita akan membutuhkan waktu untuk menerimanya. Mungkin seiring berjalannya waktu, kita akan belajar untuk lebih memahami, sabar, berempati, dan toleran terhadap orang-orang yang telah mengalami kehilangan. Ide yang bagus, karena kehilangan adalah pengalaman yang jarang dapat dihindari oleh kebanyakan orang.

Turunnya “Kehilangan-Luka” bisa berlangsung cepat, melewati beberapa langkah, mengubah urutan, atau menanggung terjunan yang sangat lambat ke dalam kesepian, rasa bersalah, dan keterasingan. Perjalanan itu mungkin terasa lebih buruk daripada keadaan dataran tinggi. Itu bisa berlangsung lama, lebih bagi sebagian orang daripada yang lain, karena kita tahu tidak ada jadwal dan tidak ada buku panduan tentang cara melakukan ini. Tiga puluh bulan setelah putri saya meninggal, saya masih menemukan diri saya tenggelam dalam tahap-tahap awal keterkejutan, mati rasa, dan penyangkalan. Saya menghabiskan sebagian besar waktu saya di sana selama tahun pertama. Meskipun sedikit kurang mengejutkan, tahun kedua lebih menyakitkan karena mati rasa menghilang dan kenyataan muncul. Kabut yang hampir nyaman menguap, dan kita dibiarkan menjalani kehidupan yang tidak pernah kita rencanakan.

Saya kemudian berfluktuasi antara kemarahan, ketakutan, dan pencarian. Saya sangat marah karena hal ini terjadi pada putri saya dan keluarga kami. Saya masih marah karena kedua saudara perempuannya harus berduka atas saudara kandung yang seharusnya ada bersama mereka melalui semua tonggak sejarah, kegembiraan, dan masalah mereka. Saya merasa dirampok, dipukuli, dikosongkan. Ini adalah saat ketika saya seharusnya melihat ketiga putri saya mencari tahu masa depan mereka, menemukan belahan jiwa mereka, dan mudah-mudahan melahirkan generasi cahaya baru. “Semoga Anda memiliki roti nacha “Dari anak-anakmu” adalah ungkapan indah dalam bahasa Yiddish yang berarti semoga Anda merasakan kebanggaan dan kegembiraan dari anak-anak Anda dan prestasi mereka. Saya beruntung melihat kedua putri saya tumbuh besar, tetapi kegembiraan itu diimbangi dengan kerinduan terhadap putri yang masa depannya telah hilang.

Saya dipenuhi rasa takut bahwa kekuatan saya akan hilang. Bahwa suatu hari rasa sakit itu akan terlalu berat dan saya akan terlalu lelah untuk melanjutkan hidup. Saya mencari dan merindukan kehidupan yang telah saya rencanakan sementara saya tahu betul itu tidak akan pernah terjadi. Saya akan menambahkan rasa kesal ke dalam daftar ini. Saya akan selalu menyesali kehilangan kehidupan yang saya miliki—yang kami miliki. Saya harus dengan berat hati menciptakan kembali masa depan baru untuk diri saya sendiri. Masa depan itu tidak akan secerah yang saya bayangkan, tetapi semoga saja penuh dengan niat dan makna.

Dataran kesedihan, kesepian, keterasingan, dan saya akan menambahkan depresi adalah teman konstan yang secara berkala saya hindari. Jeda dari tahap-tahap ini meluas seiring waktu, tetapi saya tampaknya tidak dapat meninggalkannya. Saya akan selalu berduka atas putri saya yang cantik yang hidupnya terputus di masa jayanya. Saya berharap suatu hari nanti dipenuhi dengan rasa syukur atas semua kenangan indah, tetapi itu masih terlalu menyakitkan. Kesedihan sangat sepi. Bahkan ketika bersama orang lain yang menderita kehilangan yang sama, tidak ada seorang pun yang dapat bergabung dengan Anda di dalam kepala Anda. Apakah rasa sakit kehilangan putri saya ini akan pernah mereda? Saya rasa tidak. Saya berharap untuk menjadi lebih terbiasa dengan rasa sakit itu — seperti kondisi kronis.

Saat ini, saya sedang berjuang dengan “masalah re-entry.” Meskipun saya mendambakan isolasi, saya tahu itu tidak ideal. Tidak seorang pun dapat menjalani hidup sendirian. Tidak adil untuk meletakkan seluruh beban pada suami saya. Saya takut setiap situasi sosial. Saya takut pemicu yang akan mengirim saya ke dalam spiral keputusasaan yang sudah biasa. Mengenakan topeng itu melelahkan dan tidak tulus. Sulit untuk mengembangkan persahabatan sambil mengenakan kepura-puraan. Kebanyakan orang murah hati dan baik, tetapi dapat dimengerti bahwa mereka memiliki kehidupan dan keluarga mereka. Mereka tidak mungkin memahami kesulitan hanya mengobrol tentang rencana, dan berbicara tentang pernikahan dan pekerjaan dan perjalanan ketika yang saya pikirkan hanyalah apa yang tidak akan pernah dialami putri saya. Saya memaksakan diri untuk menerima ketika kami mendapat undangan. Biasanya, saya senang saya melakukannya. Tetapi itu melelahkan. Dan perasaan takut sebelum pertemuan ini membuat saya cemas.

Saya telah mencoba untuk terlibat dalam “hubungan baru” tetapi tidak memiliki keinginan untuk menindaklanjutinya. Itu membutuhkan begitu banyak usaha dan energi sehingga saya sering kali membiarkannya begitu saja. Mempertahankan hubungan lama terkadang bahkan lebih sulit. Saya mendapati diri saya lebih kecewa dengan persahabatan lama dan terkejut dengan belas kasihan orang-orang yang tidak saya kenal dengan baik sebelum kehilangan saya. Orang-orang bereaksi dengan cara yang canggung dan tidak terduga ketika dihadapkan dengan tragedi orang lain. Beberapa orang tidak dapat mengatasinya dan menghilang. Saya harus bekerja untuk menemukan “orang-orang saya.” Ini adalah sesuatu yang saya cita-citakan untuk dilakukan dengan lebih baik. Itu penting bagi saya. Akan lebih baik bagi pernikahan saya sehingga suami saya tidak terbebani dengan menjadi satu-satunya pendukung emosional saya (meskipun dia tidak pernah mengeluh, itu tidak adil baginya dan mungkin menghambat penyesuaiannya terhadap kehilangan kami).

Pada tahun ketiga setelah kematian putri saya, saya melewatkan beberapa tahapan dan merasa paling nyaman saat saya “membantu orang lain.” Ini bukanlah tindakan tanpa pamrih. Ini adalah cara bagi saya untuk melarikan diri dari rasa sakit saya dan fokus pada orang lain. Saya telah menemukan makna dalam pekerjaan sukarela saya dan meskipun itu bisa menyedihkan dan melelahkan, itu memberi saya tujuan. Merasa seperti saya membuat perbedaan dalam kehidupan seseorang memberi saya makna. Tujuan hidup saya selalu keluarga saya. Kedua putri saya yang masih hidup sudah dewasa dan tidak membutuhkan saya seperti dulu. Suami saya memberi saya cinta tanpa pamrih tanpa syarat tanpa kebencian atau syarat. Tapi, saya tidak ingin menjadi beban yang dipikulnya. Saya ingin menjadi mitra penuh baginya dan memberinya setidaknya apa yang dia berikan kepada saya dengan sepenuh hati.

Saya punya banyak pekerjaan yang harus dilakukan. Jalin hubungan baru, fokus pada kekuatan baru, kembangkan pola yang lebih sehat, dan biarkan harapan mengisi jiwa saya. Akhirnya, jika beruntung, saya akan sampai pada “penyesuaian-kehilangan”. Tidak ada penyembuhan, tidak ada pemulihan, hanya adaptasi terhadap realitas baru. Saya akan belajar untuk lebih sabar dengan diri saya sendiri — memberi diri saya waktu yang saya butuhkan, dengan pemahaman bahwa tidak semua orang akan menunggu saya.