What About The Fathers?. We have to have a superior knowledge of… | by Timna Sheffey | Jun, 2024

Kita membutuhkan pemahaman yang lebih baik tentang kesedihan orang tua

Saya telah menulis banyak hal tentang pengalaman, pemikiran, dan emosi saya setelah kematian putri bungsu saya. Saya selalu mempertimbangkannya dari sudut pandang ibu (Hari Ibu). Namun menjelang Hari Ayah dan hampir 2 ½ tahun untuk merenungkan dan menulis tentang proses berduka saya, saya menyadari bahwa saya telah mengabaikan untuk melihat kehilangan anak dari sudut pandang seorang ayah. 75% penelitian tentang kehilangan anak berfokus pada ibu. Bagaimana dengan ayahnya? Ayah yang kehilangan anaknya juga bisa mengalami berbagai emosi, antara lain kesedihan, ketidakberdayaan, rasa bersalah, dan kemarahan. Mereka mungkin juga bergumul dengan pertanyaan tentang apa yang bisa mereka lakukan secara berbeda dan bagaimana mendukung pasangannya sekaligus mengatasi kesedihannya.

Saya percaya bahwa pengalaman duka yang dialami ayah merupakan hal yang unik bagi ibu karena keyakinan dan ekspektasi budaya, sosial, dan religious yang dibebankan pada laki-laki meskipun peran gender terus berkembang selama beberapa dekade terakhir. Budaya kita masih berpegang pada keyakinan bahwa laki-laki harus menghadapi rasa sakit dan kehilangan dengan tenang – “berpura-puralah sampai kamu berhasil,” terus berusaha mengatasi rasa sakit, dan memendamnya dengan mekanisme penanggulangan yang seringkali tidak memadai. Saya pikir sebagian besar ayah tidak didukung dan disalahpahami. Meskipun empati terhadap ibu sangat besar (setidaknya pada awalnya), ayah sering kali diharapkan menjadi kuat – putus asa, mengungkapkan kesedihan dan keputusasaan, tidak dianjurkan. Pemahaman yang lebih baik mengenai kesedihan dan kehilangan orang tua diperlukan dan sayangnya masih kurang.

Berdasarkan pengalaman saya saja, sekarang saya menyadari bahwa meskipun duka saya terbuka dan jelas untuk disaksikan semua orang, suami saya berduka secara lebih pribadi. Hal ini mungkin membuat pengamat menyimpulkan bahwa kesedihannya berkurang atau menanganinya dengan lebih baik. Saya yakin hal ini biasa terjadi dalam praktiknya tetapi sangat menyesatkan. Ayah cenderung berduka dalam isolasi. Mereka menghindari ciri-ciri kesedihan yang terlihat sehingga menyebabkan mereka meremehkan besarnya kehilangan yang mereka alami. Mereka menggunakan tugas-tugas yang berorientasi pada tujuan di tempat kerja dan di rumah untuk mengatasi kesedihan mereka.

Hal ini mungkin merupakan manifestasi dari kesenjangan gender yang sedang berlangsung di mana laki-laki terus bekerja, menggunakan pekerjaan sebagai pengalih perhatian dan mekanisme untuk mengatasi permasalahan, dan seringkali juga merupakan kebutuhan finansial. Pria lebih sering menemukan kepuasan dalam pekerjaannya. Kita semua berduka secara berbeda. Ini sudah diketahui umum. Namun perbedaan juga tidak kalah pentingnya. Kita mempunyai mekanisme penanggulangan yang berbeda, mengambil pendekatan yang berbeda untuk menemukan makna, mempunyai gaya komunikasi yang berbeda, dan mempunyai kebutuhan yang berbeda.