It is Okay To Not Be Okay — Not Definitely | by Timna Sheffey | Oct, 2023

Tidak Apa-apa Jika Tidak Baik-Baik Saja — Tidak Juga

Saya dulu suka dengan perkataan Milenial dan Gen Z “Tidak apa-apa jika tidak baik-baik saja”. Sebenarnya tidak. Tidaklah baik untuk bangun setiap pagi dan bertanya-tanya bagaimana Anda berubah dari baik-baik saja menjadi tidak baik-baik saja hanya dengan satu panggilan telepon yang buruk. Sudah 20 bulan sejak putri saya meninggal dan saya tidak baik-baik saja. Aku rasa aku tidak akan pernah baik-baik saja. Menurutku mencoba untuk baik-baik saja adalah masalahnya. Penerimaan atas keadaan yang tidak baik-baik saja lebih realistis. Jadi, aku akan menerima keadaan yang tidak baik-baik saja. Tidaklah baik kehilangan seorang anak. Tidak baik jika harus menguburkan anak Anda. Tidaklah baik melihat rasa aman anak-anak Anda yang masih hidup hancur. Tidak baik melihat suamimu menangis. Tidaklah baik jika Anda harus berpura-pura bahagia untuk teman-teman yang merayakan pencapaian dan masa depan anak-anaknya ketika Anda tahu gadis manis Anda tidak akan pernah melakukan hal yang sama. Semua ini tidak baik-baik saja.

Saya sudah mencoba semuanya. Saya sudah mencoba pengobatan, terapi, TMS, meditasi, penjurnalan, olahraga… Sebut saja, saya sudah mencobanya. Tebak apa? Kenyataannya masih sama. Bayiku sudah tiada. Anak terakhir yang kukandung dalam rahimku, jangkar keluarga kami yang akan menindas kami hingga bersatu, telah tiada. Beberapa dari alat ini membantu, beberapa tidak, tetapi saya tertidur sambil menangisi putri saya dan bangun karena harus mengingat kembali kenyataan baru saya.

Banyak orang mengatakan kepada saya bahwa itu membutuhkan waktu yang lama. Kesedihan tidak memiliki jadwal. Setiap orang berduka secara berbeda. Semua benar. Beberapa orang lebih baik dalam mengelola kesedihan mereka dibandingkan yang lain. Hal ini tidak berarti kesedihan mereka berkurang, hal ini hanya berarti mereka memiliki kapasitas untuk memilah-milah dan merasa bersyukur atas apa yang mereka miliki dibandingkan apa yang tidak mereka miliki. Saya iri pada orang-orang itu. Saya tahu saya tidak akan pernah menjadi salah satu dari mereka. Saya yakin, seiring berjalannya waktu, rasa sakitnya akan berkurang. Namun lubang, kekosongan, dan kesepian tidak akan pernah hilang

Saya telah bersikap keras pada diri saya sendiri karena tidak “pandai dalam berduka”. Aku bau karenanya. Begitu banyak orang lain yang lebih menderita. Begitu banyak yang mempunyai lebih sedikit daripada saya. Banyak sekali yang mampu menyedotnya, tapi bukan saya. Ada hari-hari ketika saya benar-benar merasa kesal karena harus tetap hidup. Saya merasakan isyarat kelegaan dari rasa sakit ini tetapi saya tahu saya tidak bisa pergi ke sana. Dengan semua penderitaan yang telah saya alami, bahkan ketika saya melihat ke dalam jurang yang dalam, saya tahu saya tidak akan pernah bisa menyakiti keluarga saya lebih jauh lagi. Mereka sudah menderita dan sedang menderita. Saya tidak akan menambahkannya.

Jadi apa yang harus saya lakukan sekarang? Sebelum putri saya meninggal, saya punya rencana. Sekarang rencanaku adalah melewati hari ini. Jadi saya kira saya akan melanjutkan. Suatu hari pada suatu waktu, terkadang satu jam pada suatu waktu. Tapi saya akan terus berjalan. Bukan karena aku ingin. Karena aku harus melakukannya. Saya berharap suatu hari nanti saya ingin melakukannya. Saya harap saya akan menemukan makna, saya akan menemukan kegembiraan, dan saya akan membantu orang lain. Sampai saat itu tiba, saya akan menghidupi keluarga saya dan saya akan bekerja pada diri saya sendiri. Tapi, aku tidak akan baik-baik saja. Jadi menurutku tidak apa-apa.