Mourning Time. By Timna Sheffey | by Timna Sheffey | Feb, 2023

Oleh Timna Sheffey

Hari ini adalah 52 minggu sejak putri bungsu saya meninggal, Besok adalah peringatan kematiannya. Empat hari dari sekarang akan menjadi satu tahun sejak aku harus menguburkannya, hari pemakamannya. Tetap saja, saya harus menunggu beberapa minggu untuk Yahrzeit-nya, yang merupakan hari peringatan kematiannya dalam kalender (lunar) Yahudi, ketika doa Kaddish tahunan dibacakan. Meskipun saya mengerti ini mungkin bermakna dan menghibur bagi sebagian orang, memiliki tanggal lain untuk secara resmi meratapi putri saya untuk saya hanyalah perpanjangan dari kesedihan, yang mengharuskan saya untuk menghidupkan kembali saat terburuk dalam hidup saya 52 minggu setelah kematiannya, hari berikutnya. yang merupakan peringatan kalender sekuler kematiannya, dan kemudian Yahrzeit-nya, yang beberapa tahun akan jatuh mendekati 11 Februari dan beberapa tahun, seperti tahun pertama ini, tidak akan.

Hari ini, saya menghidupkan kembali hari yang mengerikan itu jam demi jam. Saya ingat itu adalah hari yang sangat hangat dan saya berlari jauh. Saya merasa sangat baik dan beruntung mendapatkan hari yang hangat di bulan Februari. Saya berlari, merasa baik, menghirup udara segar yang dingin, tidak tahu bagaimana hidup saya akan berubah. Tanpa sepengetahuan saya – dan semua orang – putri saya terbaring di lantai kamar asramanya setelah meninggal beberapa jam sebelumnya di pagi hari.

Semua ritual ini dimaksudkan untuk menghormati dan memperingati. Seolah aku akan pernah lupa! Rasanya menghina saat ini karena saya diberitahu kapan waktu yang tepat untuk berduka. Aku akan berduka selama sisa hidupku. Saya akan berduka ketika saya bangun, saya akan berduka ketika saya bahagia, saya akan berduka ketika hal baik dan buruk terjadi pada keluarga saya, dan saya akan berduka sebelum saya pergi tidur. Aku akan selalu berduka. Saya bercita-cita untuk membuat sisa hidup saya memiliki makna. Saya bercita-cita berada di sana untuk keluarga saya. Saya bercita-cita untuk membantu orang lain. Tapi satu tahun setelah kematiannya, saya merasa bahwa setiap langkah yang saya ambil, selama sisa hidup saya, akan berduka atas putri saya yang cantik, yang kecantikannya bahkan melebihi kecantikan luarnya.

Saya merasa ngeri dan membenci duka yang dipaksakan. Saya merasa seperti sedang diinstruksikan tentang kapan waktu yang tepat untuk berkabung. Seperti yang diketahui oleh setiap orang tua yang kehilangan anak, berkabung tidak pernah berakhir. Semua orang tua yang kehilangan anak adalah bagian dari klub yang mengerikan ini. Siapa pun yang memberi tahu Anda bahwa waktu akan membuatnya lebih mudah adalah salah. Anda hanya akan lebih terbiasa dengannya, saya harap. Aku masih menunggu. Hari ini sangat buruk, tapi besok (beberapa hari dari sekarang) mungkin lebih baik.