Navigating A New Lifetime Although Balancing Grief And Gratitude | by Timna Sheffey | Dec, 2022

Oleh Timna Sheffey

Saya memiliki semuanya. Seorang suami yang berbakti dan tiga putri dewasa yang luar biasa, mandiri, dan berprestasi. Hidup saya nyaman. Saya sedang dalam perjalanan baru penemuan diri mengejar gelar Magister Konseling. Saya menantikan masa depan saya, dan saya bersemangat tentang karier baru, petualangan baru, dan bahkan mungkin beberapa perjalanan, sehubungan dengan pelonggaran pembatasan Covid.

Namun, dengan semua yang saya miliki, saya tidak dipenuhi dengan kegembiraan dan rasa syukur atas semua yang saya nikmati. Saya masih membiarkan gangguan kecil dan terkadang signifikan mengganggu saya. Saya khawatir keberuntungan saya tidak akan bertahan dan semuanya akan salah. Saya khawatir tentang segalanya meskipun saya merasa jauh di lubuk hati saya semuanya akan berhasil dan baik-baik saja. Kecemasan yang meluas ini adalah sifat yang tidak saya sukai dari diri saya dan telah saya coba kurangi. Saya juga hidup dengan depresi selama yang saya ingat tetapi itu dapat dikelola dan tidak melemahkan.

Kemudian hal terburuk terjadi: ketakutan terburuk saya terwujud, mimpi terburuk saya, mimpi terburuk orang tua mana pun. Putri bungsu saya Orli, berusia 19 tahun, meninggal saat kuliah. Sementara saya tidak akan pernah memiliki kepastian untuk mengetahui keadaan yang menyebabkan kematiannya, saya tahu bahwa dia memiliki hasrat untuk hidup, semangat untuk masa depannya, dan keinginan kuat untuk membuat dunia lebih baik. Dia memiliki hati terbesar dari siapa pun yang pernah saya kenal. Dia adalah jantung dan cahaya keluarga kami dan saya yakin mengetahui bahwa dia tahu betapa kami semua mencintainya. Semua cinta yang dia terima dia berikan kembali sepuluh kali lipat tidak hanya untuk keluarganya tetapi juga untuk banyak temannya yang berharga.

Jadi sekarang, di sinilah saya, hampir sebelas bulan kemudian, masih berdiri dan masih bernafas mencoba menjalani hidup dengan rasa sakit ini dan masih bisa berfungsi di dunia yang tidak menyadari perjuangan saya. Saya akan memberikan apa pun di dunia untuk mendapatkan putri saya kembali. Saya akan berterima kasih untuk setiap momen dalam hidup saya. Saya tidak akan menyia-nyiakannya dengan kekhawatiran atau kesedihan. Saya akan melihat keindahan dalam setiap hal kecil. Saya akan berusaha untuk membantu orang lain mencapai kegembiraan dan hadiah yang sama yang telah saya terima. Saya akan memiliki empati dan kasih sayang bagi mereka yang menderita dan menjadikan hidup saya bekerja untuk membantu dengan cara apa pun yang memungkinkan.

Saya merasakan kedalaman keputusasaan dan saya berada di lubang tergelap yang pernah saya alami. Namun, saya masih memiliki kesadaran akan semua yang masih saya miliki. Saya akan memberi diri saya waktu yang saya butuhkan untuk berduka, dan meskipun kesedihan ini akan bertahan selama sisa hidup saya, saya tahu suatu hari saya akan membuka diri untuk kegembiraan dan rasa syukur. Sekarang terlalu cepat. Saya tidak tahu kapan saya akan melihat cahaya lagi, meskipun saya sudah melihat beberapa kilau. Saya terkadang merasa sangat bersalah karena saya tidak dapat sepenuhnya hadir, bahwa saya belum dapat merasa bersyukur atas semua yang saya miliki. Jauh lebih mudah untuk melihat apa yang hilang dari saya. Anak perempuan saya yang masih hidup layak mendapatkan saya semua. Saya mencintai mereka dengan sepenuh hati dan jiwa saya, tetapi ketika saya melihat mereka bersama, saya juga melihat orang yang telah pergi.

Tetapi kemudian saya menyadari bahwa mereka juga merindukan saudara perempuan mereka. Trio yang keras, berdebat, penuh kasih, lincah, tertawa tak terkalahkan, tidak akan pernah ada lagi. Sekarang, saat kita bersama sebagai sebuah keluarga, dengan pengakuan yang menyakitkan kita tidak akan pernah lengkap lagi. Tidak apa-apa untuk berduka atas kehilangan kita. Tidak apa-apa sedih bersama dan semoga sembuh bersama. Saya tidak tahu apa yang akan terjadi di masa depan, tetapi itu akan berbeda dari apa yang kita bayangkan.

Suami saya dan saya akan menyaksikan putri kami yang masih hidup terus berkembang. Kami berharap mereka akan menemukan pasangan hidup selamanya dan memiliki anak. Itu akan memberi kita kebahagiaan dan sukacita yang besar. Tetap saja, kami akan berduka karena anak bungsu kami tidak akan pernah memiliki kesempatan itu, mimpinya tidak akan terwujud, dan tidak akan melanjutkan warisan anak, cucu, dan seterusnya. Generasi masa depan yang tidak akan pernah ada.

Jadi apa yang telah saya pelajari? Saya belajar bahwa hidup saya akan mengambil arah yang baru. Saya belajar bahwa meskipun saya tidak memiliki semua yang saya inginkan, saya masih memiliki banyak, lebih dari begitu banyak dan sebanyak yang saya hilangkan, saya masih harus banyak bersyukur. Tapi itu jauh lebih mudah dipahami secara intelektual daripada emosional, jadi saya akan membiarkan diri saya merasa sedih dan tidak merasa salah atau bersalah karenanya. Ketika saya siap, saya juga akan membiarkan diri saya merasa bahagia. Aku akan memeluk putriku yang masih hidup dengan erat bahkan saat hatiku hancur untuk yang tidak bisa kupeluk. Saya akan memberi tahu putri saya yang masih hidup bahwa kesedihan yang saya rasakan terhadap saudara perempuan mereka, yang sering memengaruhi cara saya menampilkan diri saya kepada mereka, sama sekali tidak mengurangi kegembiraan dan cinta yang saya rasakan bagi mereka. Saya akan bersandar pada keluarga saya dan mereka akan bersandar pada saya. Saya mengerti dengan cara yang tidak dapat saya pahami sebelumnya betapa singkat dan rapuhnya hidup ini dan bahwa kita tidak dapat membuang waktu untuk mengkhawatirkan hal-hal di luar kendali kita–meskipun seperti semua manusia, saya masih melakukannya. Saya akan berusaha untuk menjadi orang yang lebih baik, orang yang bersyukur, dan orang yang lebih berbelas kasih. Bagi saya, untuk keluarga saya, dan Orli. Saya menyadari bahwa ini juga merupakan bagian dari proses penyembuhan, dan saya tidak akan menyalahkan diri sendiri jika proses itu memakan waktu, bahkan lebih lama dari yang saya harapkan – karena itu juga di luar kendali saya.